Итак, начну сначала. Моя жена нелогична. Нелогична хотя бы потому, что сначала жрет что попало и где попало, а затем ищет фитнес-клуб, где можно это чтопопало с себя скинуть. А поскольку ее жрательные похождения с пухлыми подругами оплачиваю я, а затем оплачиваю все эти спортивные порывы, получается, что я еще больше туп и нелогичен, чем она.
Дама моего сердца всегда была пышной. Скажу больше, если б не ее пышные прелести, мы бы не познакомились, и через 10 лет совместной жизни я бы не переживал, что она превращается в гамбургер. Больше всего мне нравилась ее пышность в области груди, но затем она стала стремительно распространяться по всему телу. И вот уже год как мне не нравятся когда-то любимые мною прелести. Не нравятся хотя бы потому, что их теперь не так-то легко отыскать!
А начиналось все с кофеен типа «Зайди к нам и нажрись дорогущей вкуснятины». Поначалу я был равнодушен к ее ничегонеделанью и вечным похождениям по бутикам и кафешкам. Затем, по мере увеличения ее веса, я начал намекать о лишних килограммах. Думаете она сказала: «Да, дорогой, ты прав, мне пора больше двигаться и меньше жрать». Нет, она же нелогичная. Эта женщина обиделась на меня из-за того, что я, видите ли, не люблю ее такой, какая она есть. Затем в ее мозгу что-то ёкнуло, и она решила, что я ее и вовсе не люблю, лишь использую. В моей голове сразу же зародился вопрос «КАК?», но ответ мой пончик так мне и не дала. Использую и все.
Прошло время, я смирился с ее обвинениями и решил, что проявлю стойкость характера и добьюсь похудения. Я намекал, затем говорил напрямую, после еще раз говорил напрямую, после этого говорил напрямую при знакомых, и тут неожиданно она задумалась. Задумалась над тем, чтобы накачать себе губы какой-то хренью. Видите ли, ее губы неправильной формы. Боже, да этой женщине в себе не нравится абсолютно все! «Я толстая, у меня широкие ляжки, узкие бедра, некрасивые пальцы ног (Да, именно ног!! Кто, блин, на твои ноги вообще смотрит кроме тебя?), я страшная, а когда накрашена, я не такая страшная…».
Ну и первыми под смертельный обстрел этой самой красоты попали несчастные губы. Сколько пытался уговорить эту дуру, и про деньги говорил, и про то, что ей это не нужно - легче кролика научить яйца нести, чем заставить мою дуру образумиться. На все мои доводы было лишь: «А Янку муж поддержал, когда она ему сказала об этом. Ты никогда меня поддерживаешь, не любишь меня, хочешь, чтобы я была некрасивая. Тебе вообще на меня все равно!! Как я могла выйти за тебя замуж?!» Эта дура своими силиконовыми мозгами просто не может понять, что если бы не любил – раз так десять уже развёлся бы, нашел бы себе студенточку и жил с ней! Но Янка-то накачала себе губы, разве мой пончик хуже? И ей надо!
В общем, закончилось дело порождением нечто, что больше походит на вареники моей бабули. Модернизированные губы жены кажутся нормальными лишь на сильно отдаленных фотографиях, в темноте, и фотографиях, снятых со спины. Не знаю, как так вышло. Ну, я понимал что это и даром не нужно. Говорят же, что они отвиснут потом, одна губа отпадет, вторая в щеку превратится, но я-то думал, что хоть первые пару месяцев она человеком будет. Нет, теперь я живу с пончиком, у которого вместо губ два вареника. Радует только, что у этой Янки еще хуже. Крупные параметры моей женушки хоть как-то уравновешивают вареники в области губ, а эта худощавая Янка вообще появляется в помещении лишь спустя несколько мгновений после своих губ.
Но больше всего меня бесит то, что они уродуют мою жену за мои же деньги. Вот я вкалываю, а вместо того, чтобы вылепить из моей старушки Анжелину Джоли, все эти кровососы (я имею в виду и диетологов, и хирургов, и консультантов в бутиках, а также парикмахеров, маникюрщиц, этих баб, что работают в солярии, и многих других стерв, названия профессий которых я не знаю, и слава Богу) превращают ее в пончика-мутанта.
Но и это еще не все. Недавно мой пончик стал апельсином. Этой дуре захотелось сделать себе загар как у Дженнифер Энистон и она попросилась в Египет. Но Египет вместе с тремя будущими отпусками находится где-то там в ее необъятных губах, поэтому я радостно отказал ей в поездке. На это она заявила, что у меня никогда нет на нее ни времени, ни денег. И все-таки, этот деньгосос нашла выход – записалась на двадцать два (да, да, ДВАДЦАТЬ ДВА) сеанса солярия. Этой дуре предложили какой-то якобы выгодный абонемент чуть ли не на полгода, и она решила «сэкономить пару тысяч». В итоге, вместо того, чтобы сходить в этот адский солярий пару раз и заплатить сто рублей, моя дура оставила там не одну тысячу. Не одну тысячу моих денег.
Ну смотрите - это же отвратительно!
Как только она рассказала про солярий, в моей голове сразу промелькнула мысль – Янка уже туда ходит. Эта черноволосая баба с такого же цвета сердцем начинает меня изрядно бесить.
Сразу говорю, сдался я быстро. Тем более, что в отличии от вареников, которые будут вечно сопровождать моего пончика, загар хоть смывается.
Видимо у моей бабы что-то со зрением, потому что когда она закончила свой адский курс бесполезной солнцетерапии, то стала оранжевой. Пухлым оранжевым апельсином. Я в то время как раз был в командировке. Приезжаю – а на диване меня ждет баба, цвет кожи которой сроднен с цветом волос героини из «Пятого элемента». Вначале мне вообще показалось, что у меня что-то с картинкой в мозгу. Это как когда переборщишь с яркостью изображения. Этот апельсин так неестественно смотрелся в нашем спокойном интерьере, что я действительно подумал, будто съезжаю с катушек и даже не успеваю прошептать «до свидания».
Так мы живем уже неделю – я, апельсин и наш сын. В моей жизни только один позитивный момент - у меня сын, который уж точно не превратится в силиконовый апельсин. Бедняга смотрит на мать, а про себя небось думает, что никогда не женится. Нет, как ни странно, мой апельсин любящая мать, Костика она обожает. Но с той скоростью, с которой она тратит наши деньги, у сына будет профессия «бомж». Ведь, помимо всего прочего, каждые две недели мой апельсин посещает маникюрщицу, которая подтачивает ее то ли накладные, то ли нарощенные ногти. Раз в пару месяцев ходит в цирюльню, ах нет, простите, в фешенебельный салон красоты, где за баснословные деньги ей срезают несколько сантиметров волос. А как она бесится, когда я не замечаю ее «новую прическу». Да ее не один нормальные человек не заметит!! Ничего же не изменяется! А апельсин гневается, начинает любимую тему о том, что я не обращаю на нее внимание, не люблю ее, и как мне плевать, что ее остригли на 3 см. Да когда этим несчастным волосам расти, если она стрижет их без конца! Жуть какая-то. А эти эксперименты с цветом? Она же теперь покрасилась в тон своей апельсиновой кожи. Эта женщина меня до могилы доведет. Сколько нервов мне все это стоит.
Утешает лишь факт, что, в отличии от Янки, у моей оранжевой супруги «от природы шикарные брови», поэтому она не делает татуаж как та, а просто каждые две недели ходит на коррекцию, где ей на пару миллиметров изменяют форму. А у меня почти что монобровь, еще и слегка седеющая – и мне абсолютно наплевать! Наплевать и на форму пальцев на ногах, и небольшое пивное брюшко, и маленькие губы неправильной формы. Вот почему бабы так не могут? А потом проедают плешь своим мужьям, когда те своим умом ну просто не могут понять, зачем бабе меховая жилетка за 15 тыс. рублей. Вот куда она в ней ходить будет? И когда? Зимой холодно, осенью тупо. Это же верх непрактичности.
Но не будем о грустном. В завершении своего душеизлияния, хочу похвалиться моими достижениями – апельсинчик таки начал ходить в спортзал. Пригрозил ей не давать деньги на всякую белиберду, так она мигом покатила свою оранжевую пятую точку в жиросжигательное заведение.
Вот такие дела. Как только скинет лишний вес, повезу в Египет с условием, чтоб ноги ее не было в этом злосчастном солярии.
Последние статьи этого автора:
