Спасите от силиконового апельсина

Моя жена – пончик. И если я ничего с этим не поделаю, то скоро она станет гамбургером. Ее размеры увеличиваются с необыкновенной для ожирения скоростью, и это меня пугает.

Спасите от силиконового апельсина

Итак, начну сначала. Моя жена нелогична. Нелогична хотя бы потому, что сначала жрет что попало и где попало, а затем ищет фитнес-клуб, где можно это чтопопало с себя скинуть. А поскольку ее жрательные похождения с пухлыми подругами оплачиваю я, а затем оплачиваю все эти спортивные порывы, получается, что я еще больше туп и нелогичен, чем она.

Дама моего сердца всегда была пышной. Скажу больше, если б не ее пышные прелести, мы бы не познакомились, и через 10 лет совместной жизни я бы не переживал, что она превращается в гамбургер. Больше всего мне нравилась ее пышность в области груди, но затем она стала стремительно распространяться по всему телу. И вот уже год как мне не нравятся когда-то любимые мною прелести. Не нравятся хотя бы потому, что их теперь не так-то легко отыскать!

А начиналось все с кофеен типа «Зайди к нам и нажрись дорогущей вкуснятины». Поначалу я был равнодушен к ее ничегонеделанью и вечным похождениям по бутикам и кафешкам. Затем, по мере увеличения ее веса, я начал намекать о лишних килограммах. Думаете она сказала: «Да, дорогой, ты прав, мне пора больше двигаться и меньше жрать». Нет, она же нелогичная. Эта женщина обиделась на меня из-за того, что я, видите ли, не люблю ее такой, какая она есть. Затем в ее мозгу что-то ёкнуло, и она решила, что я ее и вовсе не люблю, лишь использую. В моей голове сразу же зародился вопрос «КАК?», но ответ мой пончик так мне и не дала. Использую и все.

Прошло время, я смирился с ее обвинениями и решил, что проявлю стойкость характера и добьюсь похудения. Я намекал, затем говорил напрямую, после еще раз говорил напрямую, после этого говорил напрямую при знакомых, и тут неожиданно она задумалась. Задумалась над тем, чтобы накачать себе губы какой-то хренью. Видите ли, ее губы неправильной формы. Боже, да этой женщине в себе не нравится абсолютно все! «Я толстая, у меня широкие ляжки, узкие бедра, некрасивые пальцы ног (Да, именно ног!! Кто, блин, на твои ноги вообще смотрит кроме тебя?), я страшная, а когда накрашена, я не такая страшная…».

Ну и первыми под смертельный обстрел этой самой красоты попали несчастные губы. Сколько пытался уговорить эту дуру, и про деньги говорил, и про то, что ей это не нужно - легче кролика научить яйца нести, чем заставить мою дуру образумиться. На все мои доводы было лишь: «А Янку муж поддержал, когда она ему сказала об этом. Ты никогда меня поддерживаешь, не любишь меня, хочешь, чтобы я была некрасивая. Тебе вообще на меня все равно!! Как я могла выйти за тебя замуж?!» Эта дура своими силиконовыми мозгами просто не может понять, что если бы не любил – раз так десять уже развёлся бы, нашел бы себе студенточку и жил с ней! Но Янка-то накачала себе губы, разве мой пончик хуже? И ей надо!

В общем, закончилось дело порождением нечто, что больше походит на вареники моей бабули. Модернизированные губы жены кажутся нормальными лишь на сильно отдаленных фотографиях, в темноте, и фотографиях, снятых со спины. Не знаю, как так вышло. Ну, я понимал что это и даром не нужно. Говорят же, что они отвиснут потом, одна губа отпадет, вторая в щеку превратится, но я-то думал, что хоть первые пару месяцев она человеком будет. Нет, теперь я живу с пончиком, у которого вместо губ два вареника. Радует только, что у этой Янки еще хуже. Крупные параметры моей женушки хоть как-то уравновешивают вареники в области губ, а эта худощавая Янка вообще появляется в помещении лишь спустя несколько мгновений после своих губ.

Но больше всего меня бесит то, что они уродуют мою жену за мои же деньги. Вот я вкалываю, а вместо того, чтобы вылепить из моей старушки Анжелину Джоли, все эти кровососы (я имею в виду и диетологов, и хирургов, и консультантов в бутиках, а также парикмахеров, маникюрщиц, этих баб, что работают в солярии, и многих других стерв, названия профессий которых я не знаю, и слава Богу) превращают ее в пончика-мутанта.

Но и это еще не все. Недавно мой пончик стал апельсином. Этой дуре захотелось сделать себе загар как у Дженнифер Энистон и она попросилась в Египет. Но Египет вместе с тремя будущими отпусками находится где-то там в ее необъятных губах, поэтому я радостно отказал ей в поездке. На это она заявила, что у меня никогда нет на нее ни времени, ни денег. И все-таки, этот деньгосос нашла выход – записалась на двадцать два (да, да, ДВАДЦАТЬ ДВА) сеанса солярия. Этой дуре предложили какой-то якобы выгодный абонемент чуть ли не на полгода, и она решила «сэкономить пару тысяч». В итоге, вместо того, чтобы сходить в этот адский солярий пару раз и заплатить сто рублей, моя дура оставила там не одну тысячу. Не одну тысячу моих денег.


Ну смотрите - это же отвратительно! 

Как только она рассказала про солярий, в моей голове сразу промелькнула мысль – Янка уже туда ходит. Эта черноволосая баба с такого же цвета сердцем начинает меня изрядно бесить.

Сразу говорю, сдался я быстро. Тем более, что в отличии от вареников, которые будут вечно сопровождать моего пончика, загар хоть смывается.

Видимо у моей бабы что-то со зрением, потому что когда она закончила свой адский курс бесполезной солнцетерапии, то стала оранжевой. Пухлым оранжевым апельсином. Я в то время как раз был в командировке. Приезжаю – а на диване меня ждет баба, цвет кожи которой сроднен с цветом волос героини из «Пятого элемента». Вначале мне вообще показалось, что у меня что-то с картинкой в мозгу. Это как когда переборщишь с яркостью изображения. Этот апельсин так неестественно смотрелся в нашем спокойном интерьере, что я действительно подумал, будто съезжаю с катушек и даже не успеваю прошептать «до свидания».

Так мы живем уже неделю – я, апельсин и наш сын. В моей жизни только один позитивный момент - у меня сын, который уж точно не превратится в силиконовый апельсин. Бедняга смотрит на мать, а про себя небось думает, что никогда не женится. Нет, как ни странно, мой апельсин любящая мать, Костика она обожает. Но с той скоростью, с которой она тратит наши деньги, у сына будет профессия «бомж». Ведь, помимо всего прочего, каждые две недели мой апельсин посещает маникюрщицу, которая подтачивает ее то ли накладные, то ли нарощенные ногти. Раз в пару месяцев ходит в цирюльню, ах нет, простите, в фешенебельный салон красоты, где за баснословные деньги ей срезают несколько сантиметров волос. А как она бесится, когда я не замечаю ее «новую прическу». Да ее не один нормальные человек не заметит!! Ничего же не изменяется! А апельсин гневается, начинает любимую тему о том, что я не обращаю на нее внимание, не люблю ее, и как мне плевать, что ее остригли на 3 см. Да когда этим несчастным волосам расти, если она стрижет их без конца! Жуть какая-то. А эти эксперименты с цветом? Она же теперь покрасилась в тон своей апельсиновой кожи. Эта женщина меня до могилы доведет. Сколько нервов мне все это стоит.

Утешает лишь факт, что, в отличии от Янки, у моей оранжевой супруги «от природы шикарные брови», поэтому она не делает татуаж как та, а просто каждые две недели ходит на коррекцию, где ей на пару миллиметров изменяют форму. А у меня почти что монобровь, еще и слегка седеющая – и мне абсолютно наплевать! Наплевать и на форму пальцев на ногах, и небольшое пивное брюшко, и маленькие губы неправильной формы. Вот почему бабы так не могут? А потом проедают плешь своим мужьям, когда те своим умом ну просто не могут понять, зачем бабе меховая жилетка за 15 тыс. рублей. Вот куда она в ней ходить будет? И когда? Зимой холодно, осенью тупо. Это же верх непрактичности.

Но не будем о грустном. В завершении своего душеизлияния, хочу похвалиться моими достижениями – апельсинчик таки начал ходить в спортзал. Пригрозил ей не давать деньги на всякую белиберду, так она мигом покатила свою оранжевую пятую точку в жиросжигательное заведение.

Вот такие дела. Как только скинет лишний вес, повезу в Египет с условием, чтоб ноги ее не было в этом злосчастном солярии.

Последние статьи этого автора:

  1. Моя жена мне изменяет.
комментировать
* Чтобы иметь возможность комментировать статью, Вам надо войти в свой аккаунт.
комментарии
После прочтения этой душераздирающей истории у меня сложилось впечатление, что автор помимо того, что жену свою попросту не очень-то и любит, так еще и не уважает. Только и слышится: "пончик", "дура" и прочее, сквозит эдакая пренебрежительная раздражительность. Неудивительно, что жена обросла комплексами и набирает от этого вес. Нет, я вашу жену не оправдываю (сложилось впечатление, что она не работает и восполняет салонами излишек свободного времени и дефицит общения), но и вас, автор, мне совсем не жаль.
БЛОГИ АВТОРОВ
Будь в курсе
От нашей редакции на вашу почту.
подпишись сегодня.
Опрос
Карманные деньги у ребёнка. Нужны ли они?
 да, но только для дополнительного питания
 скорее да, чем нет
 нет, деньги не нужны ребенку

Проголосовать

Зачем нужны нормы этикета
Ни для кого не секрет, что для того чтобы полноценно общаться, люди прежде всего должны уметь сосуществовать друг с другом, мириться с неизбежными разногласиями взглядов, интересов, желаний.